Historier som aldri ble

Det er en stor sorg å miste seg selv. En sorg ingen kjenner, fordi jeg er jo fremdeles her. Jeg er her i min fulle og hele person, men jeg mangler alle disse delene i meg selv av den jeg en gang var. Er jeg da meg selv, eller har jeg blitt en annen?

Jeg kjenner så ofte at verden ikke lenger ser meg. Hvem er det da den ser?

En venn av meg gikk igjennom Vår Frelsers Gravlund, da vi snakket på telefonen for noen dager siden. Han leste på alle disse gravene som hadde titler foran navnet til den døde. Snekkermester. Student. Regnskapsfører. De ble begravet som hva de gjorde, ikke hvem de var. Hva de gjorde ble deres identitet. Det er noe å strekke seg etter, det å være et menneske, nok i seg selv. Nakent, uten masker, uten roller. Vi skriver kanskje ikke lenger  titler eller hva vi gjorde på våre graver, men jeg tror fremdeles hva vi gjør, er en stor del av hvem vi er. Jeg tror det er noe de fleste som har mistet jobben eller som står utenfor av sykdom har kjent. Telefonen blir stille. Mailboksen fylles av reklame. Var det aldri meg som var viktig? Var det alltid bare hva jeg gjorde, var det tittelen jeg bar? Når det går år, og jeg ennå ikke har kommet tilbake, da blir stillheten høylytt.

Jeg har opplevd dette som vanskelig. Hvem er jeg uten alt det jeg gjorde? Miste tilhørigheten. Hva vi gjør er jo også med på å styrke hvem vi er, så hvordan finner jeg helhet i meg når jeg føler meg halv? Og hvordan skal jeg klare holde på det hele, når her hjemme er alt jeg har? Når verden ser meg som syk, selv om det ikke først og fremst er det jeg selv gjør. Like lite som fysioterapeut og treningsinstruktør er en del av hvem jeg er, så er ME-syk det samme. Jeg er først og fremst meg.

IMG_6541

Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg alltid står trygt og stødig, uten å behøve lene meg på hva jeg gjør. Jeg vet hvem jeg er. Jeg har dager hvor jeg er sterk og uovervinnelig, men like mye er jeg skjør og usynlig og gjennomsiktig.  Jeg savner den jeg var. Og jeg tror ikke det alltid er lov til å si, fordi vi skal være så flinke og positive, og se fremover og ikke bakover. Men sorg og glede kommer hånd i hånd. Livet ble ikke som det skulle bli, og livet er ikke slik det skal være, men det er som det er. Sorg er også en del av denne omveien.

Jeg er full av historier som aldri ble.

Jeg er ikke historien om den mammaen jeg gjerne vil være.

Jeg er ikke en historie om den første skituren til gutten min. Jeg er ikke der når de faller i bakken, eller når de klarer den for første gang. Jeg er ikke i skogen og griller pølser på bål. Jeg lærer dem ikke å svømme. Jeg spiller ikke fotball på sletta, og lar de vinne. Jeg viser de ikke hvordan de skal slå hjul eller stå på hodet. Jeg lærer ikke jenta mi å spille håndball, og jeg er ikke mammaen som heier på tribunen. Jeg er ikke mammaen som følger til treninger, eller som danser til høy musikk i stua.
Jeg er en annen historie. Jeg er hun de ikke kan vente å fortelle om sine bragder til. Som de maser på pappaen sin om å filme og ta bilder, «så mamma kan få se.» Jeg er hun de lyser opp med hele seg, de gangene jeg klarer være mamma på tribunen eller på sidelinja i en fotballkamp. Jeg får de varmeste klemmene.

Jeg er ikke lenger historier med venninner som samles. Som drikker vin og fyller glass med bobler. Jeg inviterer ikke lenger til middager og selskapeligheter. Jeg småløper ikke mellom å sminke meg på badet, og kutte grønnsaker på kjøkkenet, og aldri ha alt ferdig når gjestene kommer. Jeg er ikke historien om hun som overvant flyskrekk, og reiste på tur til Paris med sin kjære. Jeg er ikke historien om spennende jobbmuligheter og stadig større oppgaver. Jeg er ikke i historien om videreutdanning og tilbake på skolebenken. Men jeg lærer. Jeg lærer det jeg aldri ville lært på skolen, det de aldri fortalte oss på studiene. Det er dyrekjøpt læring, og det burde finnes en grense for hvor mye som kan læres i dette. Det sies det «gjør ondt når knopper brister», men hvor lenge kan man egentlig være en knopp?

Jeg lager historier i mørket. Jeg har fått venner jeg aldri har møtt. Jeg er en historie om kaffekopper, garn og stunder med symaskinlykke. Jeg er skaperglede i det umulige, for å lage disse håndfaste og synlige bevisene på at jeg klarer i dette kaoset av ingenting.  Bursdagsgaven til Paris ligger fremdeles i skuffen. Jeg er en historie om ensomhet, men også en intens nærhet.

 

«Der du mister noe, vinner du noe annet», sa han i telefonen. Jeg ble irritert. Jeg vet ikke alltid om det er sant. Jeg vet slettes ikke om det jeg mister er verdt det. Jeg vet historier venter på meg. Paris i skuffen kan fremdeles bli. Men alle de som jeg mister med barna, er historier jeg aldri får igjen. Jeg kommer ikke lenger til å behøve tape med vilje i en fotballkamp. Jeg får ikke være med på den første overnattingscupen med håndballlaget, og hysje på småfnising og visking på en oppblåsbar madrass i et hjørne av et klasserom.

Men, jeg ser også en sannhet i det. Jeg vinner øyeblikkene. Jeg har blitt en øyeblikkssamler, og jeg har lært takknemlighet. Jeg har nok aldri vært mer takknemlig for det jeg faktisk har. Jeg er full av historier jeg aldri ble, men der jeg mister, vinner jeg noe annet. Selv om jeg gjerne skulle vært historiene, så teller dette lille. Når alt føles tungt og håpløst, teller disse små skjøre historiene jeg vinner, mer enn bare noe. Og kanskje er summen av dette noe, en del av hvem jeg er.

15 thoughts on “Historier som aldri ble

  1. Vakkert skrevet. Det sies at det finnes ingen fortid eller framtid, kun nå tid og der er du. Vi har en tendens til å skulle leve i framtida og glemmer nåtida. Og fortida har vi med oss, på godt og vondt. Lev godt i nåtida ❤

    Likt av 1 person

    • ❤ Jeg har ingen klar diagnose, d er et virrvar av litt ditt, datt og slik… Men tårene renner når jeg leser innlegget ditt! Takknemlighet og glede for de små øyeblikkene er absolutt til stede, dyrekjøpt erfaring! Ekte lykke og ekte sorg på samme tid… Takk for at du deler ❤

      Likt av 1 person

  2. Så bra skrevet. Tror det er viktig å kjenne på denne smerten av og til. At livet ble annerledes har jeg selv fått erfare.
    Men heldigvis blir det livsviljen som vinner, og gleden over de små ting i hverdagen. For barn tror jeg det er enklere å akseptere oss slik vi er. I deres øyne har de verdens beste foreldre.
    Din historie så brutalt ærlig, men sitter igjen med håpet og gleden. Lykke til videre!

    Likt av 1 person

  3. Åh som man kjenner seg igjen..Vi er nok mange i samme båt..Sorgen over alt som ikke ble sånn som vi hadde tenkt..Sorgen over en kropp som ikke fungerer slik vi har vært vant til at den gjorde..sorgen over alle de tingene vi ikke kan gjøre lenger..Og gleden over de små tingene som man plutselig greier nå og som man kanskje ikke gjorde sist man forsøkte 🙂 Takk for at du deler 🙂

    Lik

  4. Treffende ord og beskrivelser, som jeg desverre kjenner med alt for godt igjen i.
    Tusen takk for at du satte ord på det, og lar oss lese og dele.
    💜 Takk 💜

    Lik

  5. Nå begynte jeg å gråte… Alle tingene jeg ikke klarer lenger, alt jeg skulle ønske jeg maktet, men som ikke går. Innlegget ditt beskriver livet mitt i detalj nesten. Jeg er sint i tillegg da… Sint for at jeg er nødt til å se en seier i å klare å rydde ut av oppvaskmaskinen eller legge sammen tøy. Er nødt til å se på bittesmå selvfølgeligheter som en prestasjon for å føle at jeg klarer da noe. DET gjør meg sint og kanskje til og med litt bitter selv om jeg ikke helt vil innrømme det for noen. Veldig bra innlegg. Jeg håper du blir bedre! Håper VI blir bedre….

    Lik

  6. Tusen takk for at du deler en bit av livet ditt,som vi er mange som kjenner oss igjen i
    Ja det er en sorg å miste livet sitt og fremdeles til en viss grad leve
    En sterk,rørende og inderlig oppriktig sannhet du tør sette på papiret
    Ja hvor lenge orker man egentlig å være en Knopp?
    Ønsker deg og dine bedre dager med masse små øyeblikk

    Lik

  7. Utrolig bra skrevet!!

    Kjenner jeg blir trist av det du skriver; både fordi det er gjenkjennende, men òg fordi du går gjennom dette, og ikke får lov å være den peronen du ønsker å være, akkurat nå!

    Men ikke gi opp- vi er mange som heier på deg!!
    Ønsker deg mange gode dager, med gyldne øyeblikk av lykke 🙂 !

    Lik

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s